Ano novo, vida nova. E, talvez, começar ou voltar para a faculdade.
Ai vai 10 pessoas que você “muuuuito” provavelmente irá conhecer. E ah, se está voltando de férias e já conhece alguém, tem que marcá-lo nos comentários 😉
O SUPER-HERÓI DISFARÇADO
Ele está na chamada no primeiro dia de aula, mas não está na sala. No segundo dia, a mesma coisa. Isso acontece durante semanas e até meses! Todo mundo sabe o nome dele, mas não seu rosto – que só vai ser revelado quando começarem as provas.
O TORCEDOR ROXO
Provavelmente, ele vai usar a camisa do time que torce no primeiro dia de aula – e nos próximos 1459 dias dos próximos 4 anos. Importante ressaltar o caderno de Esportes na mala (que pode, ou não, conter uma caneta). No primeiro papo, você já saberá do que vai conversar com ele durante todo o relacionamento.
O PRODÍGIO
Uma pessoa alternativa que não é de falar muito e conversa com pouquíssimas pessoas. Você pode achar que ele(a) não está nem aí, porque nunca viu essa pessoa estudar e, por isso, vai bombar de semestre, com certeza. Mas, esse pensamento acaba quando ver as notas absurdamente altas dele(a) em absolutamente todas as matérias – vai até te deixar com um pouquinho de raiva.
O INCONVENIENTE (TAMBÉM CHAMADO DE CARA DO SALGADINHO)
Essa pessoa tem o péssimo hábito de não comer nem antes, nem depois da aula: Sempre durante. Para ficar ainda melhor, ela sempre escolhe a comida menos previsível e mais barulhenta possível, geralmente um salgadinho, parecendo que tem um iPod tocando o show do Aerosmith dentro da boca.
O APLICADO
Não aparece em nenhuma festa e está presente nas aulas até nos feriados. Sempre com a mão levantada durante a aula, com certeza, vai brigar com você se deixar o lápis cair. Obs.: Ele é inimigo natural da pessoa que come salgadinho no meio da aula.
O ROQUEIRO
Muitas vezes, possui cabelo longo e tatuagens. Mas, com certeza, estará com a camiseta de uma banda que você nunca tinha ouvido falar. Em algum dia comum, você pode encontrá-lo em seu comportamento natural: Andando na rua, despretensiosamente, ouvindo música no volume máximo e tocando uma bateria imaginária.
O PREMATURO
Você tem certeza que essa pessoa entrou na faculdade com, no máximo, 12 anos. Como assim?! Ela aparenta ser coleguinha do seu sobrinho recém-nascido! Só de olhar para ela vai te fazer sentir que nasceu quando o Dumbledore ainda não tinha barba.
O GRINGO
Toda sexta-feira, essa pessoa vai vir com 8kg de malas. Você pode pensar que ela tem uma vida tranquila e viaja todo fim de semana ao redor do mundo. Ao contrário disso, ela viaja para casa – um trajeto maior que o das trilogias do Senhor dos Anéis e do Hobbit juntas.
O NATUREBA BOMBADO
Enquanto o pessoal usa o intervalo para comer uma coxinha ou um chocolate (uma salgadinho no meio da aula), essa pessoa vai estar com aquele potinho inconfundível de Whey Protein e uma barra de cereal que tem gosto de chão. Cerveja depois da aula? Nada disso, hora do terceiro treino diário e nona refeição antes do jantar (UMA uva).
O BRUCE WAYNE
Depois da aula, todo mundo começa a pegar o caminho para casa. Alguns, de metrô, outros de carro, alguns de carona e por aí vai. E então, aquele coleguinha totalmente comum que comeu uma coxinha com você e ainda rachou um refrigerante te fala que vai de “Mercedes” para casa. Como todo bom cidadão, você acha que é uma piada, se referindo ao ônibus. E, claro, você se espanta ao ver ele em um Batmóvel, enquanto você está esperando sua “Mercedes” no ponto.
E aí? Já encontrou um desses na faculdade?
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Fonte: BigCase
Imagens em destaque: Foto/reprodução internet
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